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第3章 2024 5 15（第1页）

早上打算把被子挪到小区庭院那晾晒，可是看见有两位上了年纪的老太太在庭院里散步。

我很是害怕，萌生了躲避的想法。

我在害怕什么呢？我害怕她们说我闲话。

我有很多害怕的东西，大龄不婚不育，而且两年前，我辞了工作，回到了家乡，基本不出家门，也不主动和别人联系。

仅仅是这几点，足够他们说我有多凄惨。

可是我依旧顶着这恐惧出了门。

她们主动和我搭了话，她们知道我的父母，知道我的事情。

她们倒也没说些什么，只是重复了很多次人需要出门活动，这样才会开心的话。

我意识到和她们对话的时候腿脚止不住的晃动，我很紧张，笑着附和了她们。

聊不久我借故回了家，可是耳朵还在偷听她们的聊天，尤其是想听听她们压低声音之后的对话内容。

我虽然会安慰自己说“没有关系的，她们背后说你闲话也没有关系，那是她们的事，她们怎么对待你和你怎么对待她们无关。”

但我依旧会害怕。

我从小就非常地害怕其他人说我不好，那个时候很伤心，很难过。

记得初中军训的时候，我用过的护垫忘记放在厕所没有收拾，一室友大骂并一定要揪出那个不讲卫生的人，她们手里拿着那个护垫，一个一个地去询问，我表面上装得很镇定，背地里慌得不成样子，心噗通噗通地，都快跳出嗓子了。

当问到我的时候，我当然是死口不认。

她们只好把那护垫给扔了，并露出一副很恶心作呕的脸。

生活在一起的人，其实日常生活用品想要瞒过别人需要很大的精力。

我认为她们必定是发现我就是那个罪犯，并背后加以谴责。

我也许是非常渴望朋友，不希望她们认为我是那么丑陋的生物才撒的谎，但是适得其反。

这种事情发生过一次便会有第二三次。

我似乎分裂成两个部分，一个我养成了讨好别人的习惯，而另一个我无比地憎恨着别人，憎恨为了讨好别人而撒谎的自己。

说谎对我的伤害很大，如果再要我在说谎或者得到朋友之间选择，我是宁愿一辈子也不交朋友。

那为什么不能既诚实又有朋友呢？奇怪的是，我从来没有这种经验，我有过讨好别人得到朋友的经验，也有过说实话朋友远离我的经验。

他们不停地分享着生活当中的喜怒哀乐，却在我分享的时候别过脸。

他们的眼里根本没有我的存在。

我曾经所谓的朋友到底是什么？我真的有过朋友吗？

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